geselecteerd als gefixeerd bericht
Welkom bij Nekvel.nl.
Nekvel.nl schopt ze voor de kloten. Trap een balletje mee!
De ballen!
Nekvel kapt ermee. Niet wegens gebrek aan succes of zo. Sterker, ik vond, na jarenlang een zeer succesvolle site te hebben gerund, het kleinschalige van Nelvel juist zo leuk. Mede daarom maakte ik ook gauw een eind aan mijn kortstondige gastschrijverschap bij GeenStijl; liever baas in je eigen kruidenierswinkel dan kassajuf bij een zichzelf zwaar overschattende supermarktketen. Geloof mij: ze doen heel stoer, maar in werkelijkheid zijn het de kneuzen uit de journalistiek, die in hun website een uitlaatklep hebben gevonden.
Waarom kap ik dan wel met Nekvel? Daar is een aantal redenen voor. De eerste is dat ik door een verandering van eigenaar bij mijn provider niet langer kan beschikken over de riante hostingruimte die ik had overgehouden aan mijn oude vertrouwde Tuftufclub. Dat betekent dat we de PeeTeeVee-filmpjes niet langer kunnen hosten. En die PeeTeeVee-filmpjes zijn meteen reden nummer twee. Daar gaat namelijk tegenwoordig bijna al mijn vrije tijd aan op. En filmen vind ik gewoon veel leuker dan bloggen. En dat brengt ons bij reden drie: tijdgebrek. Want vanaf volgende week schrijf ik columns voor een heel grote site. Inderdaad, toch weer gastschrijverschap, net als bij die zelfingenomen GS-ers. Maar ditmaal onder heel andere condities. En onder een andere naam natuurlijk.
In elk geval hartelijk dank voor jullie bezoeken, reacties en kritieken. En misschien komen we elkaar wel weer tegen in mijn volgende grot in het www-gebergte.
De ballen!
Donner maakt een vuist
Zojuist hoorde ik minister Donner in een reactie op de aanslagen in Londen zeggen dat de Nederlandse regering alles in het werk stelt om terrorisme te bestrijden.
Ik vind het jammer dat onze voortvarende bewindsman, die vooralsnog niet eens in staat bleek doorrijders bij benzinestations aan te pakken, niet wat concreter werd. Wat bedoelt Donner precies met ‘terrorisme bestrijden’? Het vrijlaten van moslims die explosieven, Bin Laden videootjes en plattegronden van onder meer Schiphol en de Tweede Kamer in huis hebben? Ik ben heel benieuwd hoe Donner de vrijlating van genetisch afval als Samir Azzouz zou uitleggen aan Tony Blair.
Sterker, ik hoop eigenlijk dat Samir Azzouz een van de daders van de Londense aanslagen blijkt te zijn. Zie je Balkenende en Donner al schoorvoetend Downing Street in schuiven?
Brief van een bijstandsmoeder aan Monique Rijkaard
Eerder vandaag berichtten wij over de noodkreet van Monique Rijkaard en Karin Bloemen. De roep om hulp van beide glamourgirls valt in goede aarde. Marga van Straaten, bijstandsmoeder te Almere-Haven, stuurde Monique en Karin onderstaand mailtje:
Lieve Karin Bloemen en Monique Rijkaard,
ik ben een alleenstaande moeder uit Almere-Haven. Tien jaar geleden heeft mijn man mij achtergelaten met drie kinderen. Alimentatie ontduiken bleek zijn specialiteit en sindsdien leven wij dus met z’n vieren van een kleine duizend euro per maand. Ondanks alle ellende had ik steeds een lichtpuntje waaraan ik mij kan vastklampen; de vele showprogramma’s en bladen waarin ik kan wegzwijmelen bij het mooie rijke leven dat vrouwen zoals jullie, die het wél hebben gemaakt, genieten.
Op jullie website www.stip.nu lees ik nu tot mijn verbijstering dat die bladen, en dus mijn nieuwsgierigheid, jullie leven vergallen. Ik heb er nooit op die manier tegenaan gekeken en schaam mij dan ook diep. Graag wil ik dan ook, hoewel ik het niet breed heb, mijn steentje bijdragen om al jullie ellende, die ík mede heb veroorzaakt, een beetje te verlichten. Alleen: om donateur te worden moet je minimaal honderd euro overmaken. Ik heb de spaarvarkens van mijn drie kinderen stukgeslagen, maar zelfs dan kom ik niet verder dan tweeëntwintig euro.
Mijn nederige verzoek is dan ook: alsjeblieft, Karin Bloemen en Monique Rijkaard, zou ik bij wijze van uitzondering voor twee tientjes donateur van de Stichting Tegen Inbreuk Privacy mogen worden? Ik schaam mij een beetje dat ik zo moet bedelen, maar het zou mijn geweten erg verlichten.
Lieve Karin en Monique, alvast hartelijk dank voor jullie antwoord en mijn excuses voor alle jullie aangedane leed.
Liefs,
Marga van Straaten
Rijkaard vraagt om een aalmoes
Je kent ze wel: mensen die eigenlijk niets zijn, maar die geen gelegenheid ongemoeid laten om zich, opgedirkt als een tochtige pauw, voor elke aanwezige camera te dringen. En geef ze maar eens ongelijk; de hele dag geen fuk uitvoeren en over de rug van klootjes-Nederland je zakken rijkelijk vullen.
Bij Nekvel noemen we deze types wannabe-enners. Maar wannabe-enners zijn soms ineens wannotbe-enners. Want zo camerageil als ze het ene moment zijn, zo cameraschuw zijn ze het andere. En fotografen, zeg maar de ogen van het volk dat de kapitale villa’s van onze sterretjes betaalt? Die moeten maar ruiken wanneer het de dames en heren gerieft te worden gefotografeerd.
Het zelfingenomen spul heeft daarom een stichting in het leven geroepen. S.T.I.P. staat voor Stichting Inbreuk Privacy. Met in het bestuur onder meer Karin Bloemen (onze vaderlandse Miss Piggy) en Monique Rijkaard (de golddigger van). En geloof het of niet: deze goedgevulde dames schamen zich er niet voor hun eigen publiek te vragen om de stichting te financieren. En mocht je in de verleiding komen het karige bestaan van de dames Rijkaard en Bloemen wat te verlichten met een uit eigen mond gespaard tientje: doe geen moeite. Donaties onder de honderd euro hoeven van de dames niet.
Het goede voorbeeld
Vanmiddag werd mijn buurman op de bon geslingerd door deze twee dropveters:
Mijn buurman, een hardwerkende zelfstandige, had zijn telefoon in de hand. Dat mag natuurlijk niet.
Een uur later, vijf straten verder, maakte ik deze foto:
Rabobank: huisbankier van internetoplichters
De Rabobank blijkt willens en wetens een internetoplichter te hebben gefaciliteerd. Betaalopdrachten met foutieve tenaamstelling werden klakkeloos uitgevoerd ten gunste van beroepsoplichter T.B. Unger, waardoor vele bezoekers van Marktplaats werden gedupeerd. Klachten bij de Rabobank leidden tot niets, ondanks diverse meldingen bleef de Rabobank geld van slachtoffers overmaken aan de crimineel. Geld is geld, zo redeneert de bank. En de gegevens controleren? Dat doe je maar lekker zelf, aldus balieschaap Cindy Josso van Rabobank Almere tegen een van de gedupeerden.
Nekvel wist de hand te leggen op een verbijsterend dossier, waaruit blijkt hoe onzorgvuldig de Rabobank met uw geld omgaat. Als deze praktijken normaal zijn in het bankwezen, is de comeback van het goeie ouwe spaarvarken aanstaande.
Binnenkort op Nekvel het verbijsterende verhaal van oplichter T.B. Unger en diens huisbankier Rabobank.
Victor Muller heeft panne
Ken je Spyker? Nee, ik bedoel niet dat legendarische automerk uit de vorige eeuw, maar die gepimpte Audi’s uit het pittoreske Zeewolde. Die door glibbernicht Victor Muller gekochte nachtmerrie voor investeerders. Victor Muller, die de Eiffeltoren bij zichzelf zou inbrengen, mits het geld opbrengt.
Welnu, vanmiddag reed ik over de N201 van Vinkeveen naar Hilversum, toen ik plotseling zo’n pimpelpaarse kermisattractie in de berm zag staan. De tonnen kostende nep-Spyker wilde niet meer voor- of achteruit. Nieuwsgierig keek ik welke kneus bij dit kaduke vehikel hoorde, en tot mijn genoegen zag ik Victor Muller staan, druk bellend, hopend dat zijn mislukte project zo gauw en discreet mogelijk zou worden afgevoerd.
Tja, Victor, toch maar weer gewoon in een onaangetaste Audi stappen. Toegegeven, je valt minder op, maar je komt tenminste thuis. En dank god op je blote knieën dat ik net nu geen camera bij me had.
Welkom in het land der imbecielen
Even een dagje in het buitenland geweest. En dan is het vrijdagavond en sta je weer op Schiphol. ‘Hol’, da’s een ander woord voor anus en dat blijkt al gauw.
Allereerst wist ik al van tevoren dat die dag het werkschuwe schorem van Prorail zou staken. Nou mijd ik de trein sowieso als de pest, maar als ik vlieg, maak ik daarop een uitzondering. Omdat je een tweede hypotheek op je huis moet nemen om het parkeergeld op onze nationale drugsdoorvoerhaven te voldoen.
Het spoorverkeer ligt inderdaad plat. Nou blijk ik niet de enige te zijn die gedupeerd is door de klootzakken van Prorail, die ik hier terloops toewens dat ze vandaag of morgen door een trein worden vermorzeld. Rijen dik staan mensen op een taxi te wachten. Bovendien staat in heel Nederland het verkeer muurvast.
Dus eerst maar even wat eten, om de ergste drukte te laten oplossen. Wel, over dat culinaire feest heb ik jullie gisteren al verteld. En dan toch maar honderd gulden afrekenen om een dagje parkeren te betalen.
Voor die honderd gulden mag je toch wel verwachten dat de politie je auto bewaakt en poetst? Nee, dát kan niet. De politie heeft namelijk andere prioriteiten. In heel Nederland staat het verkeer vast, dus zal dat op Schiphol ook zo zijn! En als het toch doorstroomt, dan zetten Kwak en Kwek gewoon een zinloos hek. Waarschijnlijk zijn ze bezig met oefenen voor de cursus verkeersontregelaar.
Dat deze köt-actie de handen van de taxichauffeurs niet op elkaar krijgt, moge duidelijk zijn. De heren gaan uit protest massaal op hun claxon staan. Kwik besluit daarop om lukraak wat kentekens te gaan noteren. Wat natuurlijk tot hevige discussies leidt.
Even later druipt Hassan onverrichter zaken af. En ik stap in mijn auto.
Tweeënhalf uur later ben ik in Hilversum. Terwijl de vlucht van München naar Schiphol een uur en tien minuten kostte. Oh ja, en wil je die imbecielen van Prorail even bedanken voor je verpeste avond afgelopen vrijdag, dan kan dat hier.
Goed autonieuws voor Koos P.
De productie begint pas volgende maand, maar Nekvel heeft vast uitgeprobeerd hoe hard de Alfa Romeo 159 loopt. Speciaal voor verkeerspaus Koos Spee: de 150 pk diesel zet maar liefst 220 km/h op de teller. Veel plezier ermee!
